Jak si udržet hladinu šílenství

28. prosince 2006 v 22:42 | Alex |  Zábava

Jak si udržet zdravou hladinu šílenství


1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.

2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.

3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je Xena-Warrior-Princess@vašefirma.com nebo Elvis-The-King@vašefirma.com .

4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.

5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.

6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek: "Příchozí pošta".

7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.

8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.

9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení- "za sexuální služby".

10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."

11. Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví."

12. Nastavte jas monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště.

13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.

16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte: "Služební cesta."

17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.

19. Zjistěte, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den na to, co šéf. (tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.

20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mě někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích v prvním patře, první kabinka zpráva."

21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiery a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.

22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.

23. Zavolejte na Linku důvěry a nic neříkejte.

24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaši starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".

25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! TENTO TÝDEN JIŽ PO TŘETÍ!!!"

26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se kdo můžeš! Utekli jim!!!"

27. Svému šéfovi řekněte: "ty hlasy v mé vlastní hlavě mě nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"

28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budu muset jednoho z vás zbavit."

29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Veruunka* Veruunka* | E-mail | Web | 1. ledna 2007 v 17:52 | Reagovat

:-))))))) jooo, tak tohle přišlo mi před časem taky přišlo na mejl, a od tý doby to s kámoškama úspěšně plníme........ akorát máme synchronizovanej balet na lavicích ve škole, no :-)))))))))

2 jan jan | 7. ledna 2007 v 17:36 | Reagovat

tak to je dost husty

3 Pettttik Pettttik | 7. ledna 2007 v 19:20 | Reagovat

Tohle mi přijde nějaký povědomý. :o) Nevíš o tom nic, viď Alex? :-D

4 Alex Alex | Web | 9. ledna 2007 v 11:43 | Reagovat

Jo posílala jsem ti to na meil přece!!!!:-DDD

5 cau cau | E-mail | 29. ledna 2007 v 13:57 | Reagovat

nemohli by jste mi totaky poslat

PROSIM?????

NA MAIL

6 asdfsarvgsvgdsf asdfsarvgsvgdsf | 28. dubna 2007 v 19:53 | Reagovat

Jak si udržet zdravou hladinu šílenství

1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.

2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.

3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je Xena-Warrior-Princess@vašefirma.com nebo Elvis-The-King@vašefirma.com .

4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.

5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.

6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek: "Příchozí pošta".

7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.

8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.

9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení- "za sexuální služby".

10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."

11. Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví."

12. Nastavte jas monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště.

13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.

16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte: "Služební cesta."

17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.

19. Zjistěte, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den na to, co šéf. (tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.

20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mě někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích v prvním patře, první kabinka zpráva."

21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiery a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.

22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.

23. Zavolejte na Linku důvěry a nic neříkejte.

24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaši starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".

25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! TENTO TÝDEN JIŽ PO TŘETÍ!!!"

26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se kdo můžeš! Utekli jim!!!"

27. Svému šéfovi řekněte: "ty hlasy v mé vlastní hlavě mě nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"

28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budu muset jednoho z vás zbavit."

29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela

Komentáře

7 Zuzk@@@ Zuzk@@@ | 17. prosince 2007 v 1:48 | Reagovat

hustyyyyy

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama